Mini-histoires. Les aventures d'Avalhon chez les Nudes.

Hop, j'ai décidé de m'amuser un peu et de parodier un chouilla nos conversations animées en canal guilde au travers de petites histoires rigolotes.
J'espère ne vexer personne dans mes caricatures x)


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Chapitre I : Des membres et un gros membre.


-Prends ça comte Harebourg ! Colère de Iop !

Dans un déluge de lumière et de fureur, Avalhon, fier Iop de cercle 200 abattit de toutes ses forces sa fidèle épée toche sur le crâne du Xélor qui éclata sous l'impact.

-J'ai enfin vaincu FIII, à moi le dofus des Gla...
-OUEL OUEL OUEEEEELLLL

***

Je me réveille en sursaut, juste au moment où j'allais choper ce putain de dofus (ouais dans mes rêves certes mais quand même !), réveillé par un son inhumain, ressemblant trait pour trait à celui d'un cochon de Farle qu'on égorge.
Je prends mon arme, toujours présente sous mon oreiller, et je sors dans le couloir.
La guilde des Nudes est une guilde assez étrange dans sa structure, pour un non initié elle ressemble à un labyrinthe, toutes les pièces se croisent pêle-mêle sans aucune logique... Enfin, c'est la meneuse qui a fait les plans...
Bref, le vacarme continu, j'en identifie la source : la chambre des voisins.
Avant que je frappe pour pousser ma gueulante habituelle, la porte s'ouvre et une osamodette habillée d'une nuisette sort de la pièce.

-Salut Beau Baobab ! Dit elle dans un sourire charmeur.
-Salut Rekha, vous avez décidé de faire un barbec' ?
-Non c'est dydy qui chante en dormant... Il est vraiment fan de Duff hie.
-Déjà qu'elle chante mal, il lui rend pas honneur là... Mais comment ça se fait que vous dormiez encore ensemble ?
-Bah tu sais, il est encore jeune, il a encore peur du noir... et de toi.

-OUELLLL OUEELLL OUELLLL
-On s'casse ? me propose le travlosa
-Ouep.

On se dirige vers le salon, une pièce calme, la nuit, avec un bar où comme d'habitude on retrouve le mari de notre meneuse. Comme d'hab, il est tellement imbibé qu'une étincelle lui ferait prendre feu. Enfin faut dire que c'est le plus grand cocu de la guilde, tout le monde passe sur sa femme, surtout ses dindes.

-J'me demande comment ça se fait que ce mec ait choisi Iop comme dieu, quand on voit qu'il boit plus qu'un panda, dis-je dans un soupir.
-Il est tellement beurré qu'on a réussis à lui chopé son équipement.
-Pas faux.

On s'installe sur un canapé, un des bouftou de Rekha viens le rejoindre en demande de caresses et d'affection. J'lui file un coup de pied qui l'envoi directement dans la cheminée : au ptit déj, un mechoui.

-Bon, vu que je suis ton manager, on va en profiter pour regarde ton planning de la journée ! Me balance direct cet enfoiré de manager
-Laisse tomber, je vais aller faire un tour à l'étable, faut j'aille voir comment va ma dragodinde.


J'me dirige vers l'étable, y'a d'la place, vu que dans la guilde on a deux trois bons éleveurs. Au milieu du foin et des bestioles je distingue une masse gélatineuse et rose.

-Edel, tu dors encore le cul à l'air, criais-je.

Aucun effet sur la fecate, tant pis, la flemme de la réveiller.

Je vais voir la dinde que m'a pondu mon poulet... Non j'bosse pas chez maitre Coq, mon poulet, c'mon senouille, mon compagnon d'aventure, sa passion ? les archimonstres, les dindes, et le sang... On s'demande parfois s'il est pas un peu psychopathe sur les bords, mais j'l'aime bien, il sait se battre, pas comme ces glandus de la guilde qui ont pour la plupart même pas tapé l'obsitapette.
Bref, la dinde va bien, elle grandit tranquillement, bientôt elle m'accompagnera dans mes expéditions punitives sur des poneys. Non j'bosse pas chez animaland, c'juste que dans c'te monde y'a que des bestioles partout, au point que certains d'entre nous copule avec. Je jette encore une fois un coup d'oeil à not' chefesse et j'soupire. Pauvres dragodindes.

J'reviens dans le salon, Rekha est partie se recoucher apparemment, elle a du foutre un tofu dans l'gosier d'sa sister. J'matte le planning, et tiens, c'est aujourd'hui qu'on reçoit les nouveaux candidats, ça promet !

J'adore !
La suite , La suite , La suite , La suite , La suite , La suite , La suite ,La suite,La suite,La suite,La suite,La suite,La suite,La suite,La suite,La suite .

xD j'ai trouvé ça vraiment pas mal ... dommage que j'ai du lire,ça enlève mon plaisir^^'

A quand le film ? :p

Sympa , bienôt chez Flamarrion !

J'ai bien aimer aussi ( j'ai une putin d'image en guilde quand même o.o xDDDD )

Vivement la suite


Mon coeur ne me rend cocu qu'avec des dindes :'(

Joli effort!

Tu claques des putes Zola!

serieux comment tu fais pour trouver le temps entre dofus avalhounette et les romans

tu dois avoir de ses poches sous les yeux ^^

Ca m'a pas pris plus de 30 min à écrire ça x)

dépêches toi de faire un chapitre 2 alors ! =D

Chapitre II : Candidates et tâches de rouxeur.

Aujourd'hui, comme j'vous l'ai dis c'est le jour des candidatures, le jour où on voit des pechnos en tout genre qui n'ont qu'une envie : virer leur vêtement et rejoindre nos rangs (vous noterez la rime).
Bref, en gros on s'réunit à une table et on écoute le blabla du clampin qui s'ramène. Parfois on s'marre, parfois on pleure, parfois on soupire. Mais souvent on s'prends la tête entre nous à coup de pour/contre/neutre.
En générale c'est la tête pensante de la guilde qui tranche à coup de questions philosophiques.
14h sonne, le dindon de l'horloge fait 14 fois son "glouglou" rituel. L'horloge biologique de Raiker passe de comas éthylique à zombie éthylique. On s'réunit dans la grande salle des candidatures, une table ronde avec une cage au milieu pour le candidat (on y fou Sao aussi parfois quand il est de trop mauvaise humeur).
Premier candidat, une sacrieuse d'un bon niveau, habillée en panoplie ancestrale. Pas méchante un peu niais, les avis tombent.

-Pour, c'est une gonzesse ! Vote Mc-heu, notre pénis sur patte national.
-Pour aussi ! Ajoute Mc-hapote, qui lui se fait enfiler par notre pénis sur patte national.

Le contre habituel de Sylus tombe, à croire que le vieux grabataire aime pas paraître aimable.
Personnellement je vote contre, j'aime pas sa panoplie. Bah ouais, c'pas parcequ'on passe son temps à oualp qu'il faut pas porter de beaux fringues pour défoncer le cul des monstres (Oui, et des dindes, Edel...)

-Non mais Ava, on vote pas en fonction du stuff, réplique Sao.
-Non mais tu suis pas la tendance, la AA c'est dé-mo-dé ! Demande à Charl Le garfield, tu verras bien ! La mode ce sont les rayures oranges et noires !

Comme d'hab, s'en suivit une lutte acharnée qui finit avec Sao attaché, bailloné dans l'étable des dindes d'Edel. V'là qu'il va encore le foutre grognon pendant une semaine.
Ptite pause, enfin, on en a vu des specimens, y'en a même qui parlent une langue étrange. Sans dec', y'a un mec il s'est ramené il a balancé un "slt jmapel kevin js8 123 et je ve etr recruté, vs avé lr tro kikoo". J'ai pas compris, j'lui ai mis mon pied au cul et j'l'ai jeté dehors. Non mais faut pas déconner, le mec s'appelle Kevin quoi.
On a eu un belge aussi, le mec il rajoutait "une fois" à chaque fin de phrase. Il avait l'air sympa et tout, mais on a déjà dépassé notre quota de belge. J'suis pas raciste, hein, mais les belges faut avouer qu'ils servent à rien, on les prends parcequ'on est sympa c'est tout mais faut pas déconner non plus.
En faite y'a qu'une candidate qui m'a plu, une plantureuse Iopette. J'irais bien xp avec elle nus dans les champs... Bref, je profite d'la pause syndicale (essayez de rester assis des heures à écouter des guignols vous raconter qu'ils aiment le boufball ou francis kabroule, on s'en branle sérieux). Bref, j'fais ma pause et j'en profite pour jouer de mes charmes avec la demoiselle.

-Avez-vous déjà entendu parler du Baobab des Nudes mademoiselle, dis-je avec mon sourire le plus enjôleur.
-Oh oui ! Le célèbre, grandiose et sexuellement irrésistible Baobab, je suis venue rien que pour recevoir son enseignement divin !
-Et bah vous allez être surprise, c'est...
-AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH MAIS VOUS ETES... VOUS ETES... VOUS ETES ROUX !

Et sur ce la bonne femme s'barre en hurlant.$, saute par une fenêtre fermée qu'elle défonce au passage (rien à foutre, j'paye pas les réparations) et tombe nez à nez avec Makavel. Heureusement que les Iopettes ont pas d'nez. Effrayée elle se barre en courant de plus belle. Maka a jamais eu d'chance avec les femmes, c'pour ça qu'il joue à la poupée d'ailleurs.
'Fin bref, j'me regarde dans l'miroir et v'lan, j'ai les cheveux roux et une tenue orange fluo. Putain j'ressemble à un croisement entre un power ranger et une cawotte qui se serait égaré dans une gaypride sponsorisée par "bouffer 5 fruits et légumes par jour"
J'me retourne, je gueule :

-LIKROUUUUUUUXXXX ?!!!
-Hihihihihihihi

J'le vois qu'il s'barre l'enfoiray. Ce rouxeur à la con, ce rouxsniper et ses potions ! J'lui cours après, j'le chope, et j'sors mon arme secrète : La cawotte maudite ! Et v'la que j'transforme le vieux croûlant en rongeur roux. J'chope la bestiole et j'te la fou dans une cage avec une roue. D'ailleurs, ca m'rappel que les clampins d'la guilde cherchent encore Like-me, et qu'à sa place ils ont pécho un rongeur qu'ils ont nommé Hamtaro. Allez savoir où ils ont péché cette référence à la con.

Bref, j'vais m'laver les cheveux (Rouxoréal, part après 3 lavages), j'change de fringue et j'me reviens dans la salle du conseil. C'est l'heure des questions d'Edel.

-Comment expliques tu qu'un crapeau buffle devienne asthmatique le soir d'eclispe sachant que les cornichons ont le goût de poireau ?

Là, deux solutions, soit le candidat se barre en hurlant (et il prit pour pas rencontrer maka au passage), où un brainstorming cérébral se produit et le candidat balance une réponse aussi farfelue que la question.
Comme on est intelligent et logique chez les Nudes on va recruter le pauvre crétin qui a répondu plutôt que le saint d'esprit qui s'est barré. On est comme ça, un peu déglingué sur les bords.

La journée s'fini enfin, c'pas trop tôt ! On a recruté qu'la sacrieuse qui va passer les rites d'initiations :
-Supporter Sao pendant plus de dix minutes
-Boire avec Raiker
-Ecouter un album de Duffy
-Comprendre Edel (beaucoup sont morts en essayant)
-Et enfin s'faire enculer par moi (là aussi beaucoup sont morts).
Si l'apprenti réussis chaque épreuve il devient titulaire, on lui file une chambre et on lui fait visiter la guilde.

Enfin bref, v'là comment se passe une journée de candidature chez les Nudes, hésitez pas à postuler, y'a que Sao qui mord.

Rouxsniper c'est moi ! 0.369 secondes la rouxification, après repérage . Je vise juste et bien !

Ce que vous ne savez pas c'est que je suis actionnaire chez Rouxoréal , pas bête le vieux .

Enorme , pauvre maka !x)

Et pauvre Sao xD, très bon cet opus aussi ^^

Sensen a écrit:Et pauvre Sao xD, très bon cet opus aussi ^^

Même si mon apparition n'est que bref !

Enorme !! Je viens de voir avec mes problèmes d'ordis mais j'ai bien aimé. On le vend combien ?

Chapitre III : Combat d'Coq.

Ma passion ? La baston ! J'aime quand ça saigne, que les monstres morflent et j'aime les dépecer pour choper des parties d'leur anatomie pour en faire de beaux équipements. (Surtout quand c'est les couilles d'un tanu ; avoir une paire plus grosse que la mienne devrait pas être permis !)
Le truc dans les donjons c'est que solo j'me fais chier, ouais, je cogne le monstre meurt, il tente de me frapper et il meurt. C'monotone, donc j'prends des clampins d'la guilde, ou j'ramène mes poto du bled (ouech) : Reikhon l'eniripsa qui connait que dalle aux sorts de soins, balhder... qui sert à rien, Mahory qui a zappé qu'il pouvait affaiblir les mobs, bref une bonne dose de bras cassés !
C'qui est fun avec les pechno des Nudes, c'est que chaque combat est un défi, non j'parle pas des challenges du dieu Ecaflip, j'parle de survie.
Sérieux quoi ! Entre le mec qui m'invoque un zoo, l'bordel qui encule sa dinde pendant qu'on joue, où le mec qui crève d'envie de pisser et qui s'soulage dans un coin pendant qu'on bosse, y'a de quoi galérer. J'vous raconte pas quand on prend Raiker, un belge alcoolique, pour peu il taperait ses alliés en les prenant pour des bwork (Bon, ok, j'avoue qu'entre Nulak et un bwork y'a une forte ressemblance). T'façon les belges sont des grosses brêles, suffit de voir Arkanlaz qui a même pas appris à utiliser ses vulnérabilités, du coup impossible de défoncer un pauv' macaque à deux kama avec lui.
'Fin bref, un donjon en guilde c'est galère, en plus faut s'coltiner les membres les moins expérimentés qui t'balances des "jfé koi ?" quand y'a un seul monstre devant eux qui a déjà un pied dans la tombe. J'vous jure, on est pas gâté, heureusement que j'suis là pour assurer.
Tiens j'parle, j'parle, j'parle, mais t'as les ptits gens de la guilde qui veulent s'taper un Bworker. L'Bworker c'est une lopette, mais il pue, il est vert et il a pas d'amis. Comme Maka en faite. Bon allez je vais aller leur filer un coup d'main.

-Yop les Tounu, z'avez besoin de moi pour défoncer le fion au Bworker ?
-Ouais viens avec nous magnifique Baobab, t'es trop balèze avec toi on va gagner ! Me dit Rekhanus

Ouais, j'sais quand j'raconte j'embellis les choses, mais qui le fait pas ? Et puis c'est vrai, sans moi ils vont en chier !

Donc on s'ramène devant le donjon, on file une clef au pechno qui garde la porte (j'pourrais le défoncer d'un coup d'épée dans les chicos et économiser une clef mais j'vais pas salir ma lame non plus !).
On rentre, et bim, ça pue, direct j'demande a Neo de balancer un odorat savoir si ça vient pas d'Maka. Non apparemment ca vient des bworks, c'est infâme ! Heureusement les Iop ont pas de nez.
Bref, on rentre, je bourre, les autres bouffent du pop corn (ouais, si j'les laissais taper ça nous coûterait cher en pain, et déjà que certains sont assez gros (hein edel ?)). Les salles s'enchainent, et moi j'enchaine les mobs, ca pue mais c'pas résistant ces saloperies.
On arrive dans la salle du boss, faudra m'expliquer un jour pourquoi faut toujours se farcir les laquais avant de s'farcir le bordel au fond, c'est long et c'est même pas drôle, et leur anatomie vaut que dalla à la revente. Sans déconner, on pourrait pas sonner, demande le Bworker, lui casser la gueule et s'barrer ?
Bref, je dérive, on arrive à la salle du boss.

-Wech le Bworker, t'es moche et tu pues ! Balance avec un air provoquant Andhy (attendez c'violent pour lui)
-Grabfourn lafland gugugu Répond le Bworker

Quoi ? Faut que j'vous traduise ? Vous parlez pas le Bwork ? Putain vous connaissez rien à rien ! Bon ok, j'vous traduis ça


-Wech le Bworker, t'es moche et tu pues ! Balance avec un air provoquant Andhy (attendez c'violent pour lui)
-Merci du compliment gugugu (il rigole comme ça, sans déconner) Répond le Bworker
-Hey l'bworker, t'es une bworkette ! Dis-je

Là il se sent plus, le bworker vert passe au rouge (non ca veut pas dire que vous devez arrêtez de lire bande d'andouilles) et il avance vers nous. J'm'avance, j'arme une colère de Iop, et j'balance une puissance.
Et là, passage épique, et le tout en image :




La puissance circule en moi, mes vêtement se déchirent (putain Charl Le Garfield va encore me gueuler dessus), mes cheveux changent de couleur et deviennent jaune dorés roux ! OUtazephuck ? D'où que j'suis roux ?

-Hihihihihihi
-Enfoiray de likroux !

J'te l'chope j'te le fou devant le Bworker qui lui os la tronche, bien fait, quelle honte de finir ce combat en étant roux. L'avantage c'est que les Bwork sont tellement morts de rire qu'ils en crèvent. Stratégie intéressante, faire mourir de rire son ennemis.
On résurectionne Likroux, on l'fait dropper (bah ouais chacun son taf), et on l're-tu (faut pas déconner non plus, j'suis roux quoi).

On s'prend une popo d'guilde, nous revoilà au bercaille, j'vais m'prendre trois douches (Rouxoréal, part après trois lavage et prend soin de votre cuir chevelu !).


Bref, encore une journée en combat pleine de fun et de conneries, si j'ai l'temps j'vous raconterais prochainement mes aventures avec un poulet. Putain non, je suis pas zoophile, je sors pas avec un flic et je travail pas à KFC, z'êtes lourd !

Excellent cette partie m'a bien fait marrer! x')

Andhy

J'adhère trop à tout ça xDDDDDD Une bonne caricature de tout le monde

(je passe au passage le sujet dans le topique 'nos membres' je trouve que c'est vraiment une bonne présentation ironique de nous tous )

Bof c'est pas terrible il vaut mieux que tu t'arrêtes là je pense...

Et puis les histoires de poulet tout le monde s'en bat la nouille!

J'ai les trucs un peu zoophile !

Hihihihihihihi.

J'aime :').


Edit : Je verrais bien ce genre d'histoire , sur fofo offi/jol .. que l'on pourrait intituler "Les aventures d'un Nudes" , avec un lien un peu plus bas qui renvoie sur notre forum et le Post-it de recrutement chez les Nudes qu'edel a déjà posté.

Pas d'soucis pour moi, si quelqu'un pouvait juste repasser pour les fautes j'dirais pas non

IT'S OVER 9000 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chapitre IV : KFC

Dans les épisodes précédents : Avalhon est un Iop 200 qui roxx de la morkitu, il est dans une guilde de taré/pervers/débiles. Il joue en team avec un poulet, voilà leurs histoires.

Vous avez vu cette putain d'intro ! Un mixe entre une intrigue de série à suce pence américaine et un épisode de New York Police Judiciaire !
Quoi ? Comment ça vous vous en foutez vous voulez juste que j'me foute de la gueule de Sen pour le faire chier ?
Bah pas de soucis, je vais vous raconter ça.

Tout d'abord, le surnom de "poulet". J'suis sûr vous vous demandez d'où ça vient ! En faite c'est simple, au début c'était ma poule, mais depuis que j'ai fais ma blague sur les poules et les femmes, on s'est appelé Poulet, ça craint moins. En plus ça roxx un poulet, ça a un flingue, un insigne et ça tire sur les méchants.
Par contre, on aime ni se voler dans les plumes, ni les prise de bec, par contre on aimerait bien pouvoir pondre des oeufs (bleu ou ocre qui donne des cc ou des pa plz) mais ça marche pas !

Bref, à part le surnom on a rien de commun avec un poulet.

Notre équipe se nomme la TBC, la Team Bras Cassé. Pourquoi me direz vous ? Parce que vous répondrais-je.
Ca vous suffit pas comme réponse ? Vous êtes chiants.
Ce surnom est venu après que Sen ait raté plusieurs monstres avec son épée, a tel point qu'un andhy-kapé aurait eu de meilleurs résultats. Quant à moi, j'ai envoyé mon sort ultime, la mythique COLERE DE IOP *Musique qui roxx*, mais le monstre a tribuché et je l'ai raté. Du coup, vu qu'on est auto-hiro nique, on s'est nommé comme ça.

Revenons à nos poulets. Sen est appelé parfois Sensei, qui veut dire "Maître" en Pandalien du nord. C'est surtout un maître absolu du foirage, ce mec est incapable de taper un monstre avec son bâton. Non mais sérieux on dirait une putain de majorette, il tape, et son bâton lui glisse des mains et vole en l'air. Encore, s'il enchainait des enchainements (logique), plus vite que la lumière tel un dieu moderne du défonçage à coup de gourdin. Et bah non, premier coup, le bâton dégage, et quoiqu'il fasse, il foire.
Le pire là dedans, c'est que si ça se limitait à son arme, ça serait encore passable, mais non, il maîtrise tellement mal les sorts de sa classe qu'il les rate aussi !

Mais la question que vous vous posez tous est la suivante : Pourquoi tu joues avec cet espèce de manchot ?
La réponse est simple, quand vous allez taper un monstre sans défi, vous vous ennuyez, genre moi un glours, j'le prends, j'lui met la tête dans le mur et je récup' son anatomie tranquille. Mais c'est lassant quoi. Du coup j'ai pris un handicap, comme dans les jeux vidéo à la foire du Troll, un truc qui vous donne un désavantage. Certains se coupe un bras, d'autre joue avec Andhy, d'autre se bourre la gueule. Moi j'ai pris le pire des handicap : Sen.
Depuis que je joue avec lui, mon pote Dr Reikhon a dû se mettre au soin.

A ce niveau de lecture vous vous dites : "Vous devez perdre beaucoup de donjons et vous faire lattez les couilles"
Je répondrais "non", en faite pour faire un donjon avec Sen faut déjà qu'il ait du temps libre, et ce con étudie l'anatomie du corps humain (pour se faire encore plus mal, c'est un sacri), mais même quand il a du temps libre faut le motiver pour qu'il se bouge le cul.
Du coup, c'est un double handicap.

Sen est spécial. Le dieu Ecaflip nous propose parfois des paris, nous assurant que si on les réussit on chopera du drop à foison, genre tuer les monstres qu'avec notre arme, ou que no sorts. Et bah Sen et moi on en réussis pas mal des durs ! Mais quand y'a un simple à faire, Sen le rate. Genre l'aut' jour l'bordel divin nous dis "seule les femmes achèverons les créatures démoniaques" (Ouais ca parle comme un cul-terreux un Dieu, faut pas croire qu'il parle comme dans la té-ci d'Asnoob), et bah Sen qui a une bonne paire de roubignole il fou un coup d'gourdin dans l'fatras. Bim dans not' cul le drop à foison.

Dernière chose, le Sen il est un sensei artisant, en tailleur bijoutier et cordonnier. Faut croire que comme en physique de base, la dispersions des talents conduits à des talents diminués.
Sen est incapable de faire un objet correctement ! A chaque coup le bordel ressemble à rien.
Heureusement y'a le rafistolage, appelé aussi forgemagie. Et dans ce domaine Sen excèle... dans la nullité, c'est le seul type au monde qui va avec une rune toute conne style rune pa vi, faire sauter tous les bonus. Un vrai terroriste de la forgemagie.
Heureusement comme le dit Bernard le Beurre, la somme des talents réunis dépasse la somme des talents distincts. En gros c'est bibi qui s'tape le rafistolage pendant que Senouille se branle l'uètre.

Bref, on s'marre bien quand on tape du monstre comme des abrutis, ça défoule et c'est cool. En plus on s'moque de vous tous bande de clampins foncedés. Ouais, on se fou de vot' gueule dans vot' dos, vous êtes tellement ridicule ! Sen qui foire tout passe FII et vous, vous faites enculer par un Tengu. Bande de Loosers.

(PS : JTM POULET)